We, the people…

Aqui no Brasil a gente tem uma mania insaciável: defender as cores da pátria onde quer que estejamos. É tão mania nacional quanto o futebol.

Há nove dias, a publicação de um texto em português num site americano causou a discórdia nas mensagens que se seguiram. Não, não estavam comentando o teor do texto… Tudo começou com um usuário dizendo “Our national language is English! If you want to post something, do so in English”. Apesar do fato de não haver língua oficial nos Estados Unidos, o que se viu foi uma grande e improdutiva discussão sobre a necessidade de se escrever em inglês no tal site (pois ele é nos EUA, a maior parte de seu conteúdo é em inglês etc.) e sobre a dominação americana da internet.

Isso sem eu citar a invasão brasileira no Orkut.

É Natal, gente. Um tempo de alegria, felicidade e compreensão. Ah, mas não para os brasileiros ufanistas. Outro site, dessa vez um de humor, publicou algo sobre “Seis tradições natalinas insanas do resto do mundo“. Claro que Pindorama aparecia entre as seis tradições bizarras e o texto dizia que o Papai Noel vem pra cá naquela roupa de frio apesar do calor, que temos animais falantes na nossa versão da história do nascimento de Cristo e que um cigano (?) seqüestra a criança. Me diz qual o problema. A seção sobre a tradição italiana é, por assim dizer, muito mais desrespeitosa com o povo da pizza pois diz que o bom velhinho deles é uma bruxa que não quis visitar Jesus e que passa o resto da eternidade procurando por ele de casa em casa. Ok, desrespeitosa? Pensando bem, nem um pouco.

Mas os brasileiros preocupados apareceram com suas mensagens edificantes como “Não consegui não ficar revoltado com a merda que você escreveu gringo idiota”, em português, como manda o figurino anti-imperial. E sem a vírgula que deveria estar entre “escreveu” e “gringo idiota”, como manda o figurino anti-gramatical. Ainda bem que eles não viram esse outro post no mesmo site.

Isso sem eu pretensiosamente analisar o fetiche que a grande mídia brazuca tem pela repercussão de nossas importantes (sic) notícias nos principais jornais do mundo.

Espera. “A gente” não defende as cores da pátria, não. Eu não defendo. Até parece que vou ficar perdendo meu tempo com isso. Do que adianta ficar por aí, em fóruns online, xingando aleatoriamente os gringos que se divertem com nossos estereótipos quando vídeos como o abaixo são publicados no YouTube?

Volta ao mundo em um dia

O NORAD (Comando de Defesa Aeroespacial da América do Norte) é uma organização militar conjunta dos Estados Unidos e do Canadá. Sua missão, segundo o site oficial é “salvaguardar a soberania do espaço aéreo dos Estados Unidos e do Canadá, respondendo a aproximações e operações aéreas desconhecidas, não desejadas e não autorizadas”. A chegada de Papai Noel pode ser considerada uma aproximação aérea conhecida, desejada e até mesmo autorizada. Não? Bom, eles a acompanharam assim mesmo.

Pessoas do mundo todo puderam acompanhar o vôo do trenó que aconteceu ontem, desde o Pólo Norte até a última cidade, através de um site especial. Em alguns locais, o NORAD contava com repórteres a postos para filmar a passagem de Papai Noel e fazer comentários sobre sua viagem de vinte e quatro horas. Foram usados nesse projeto radares, satélites, câmeras e aviões.

Apesar do bom velhinho se deslocar a 5,8 mil quilômetros por segundo, os militares conseguiram encontrá-lo em vários lugares. Eles explicaram que o tempo passa mais lentamente para Papai Noel, então ele não precisa voar tão rapidamente assim. A prova é que ele tem quinze séculos e está em ótima forma! Resta saber se a equipe do NORAD conseguiu fazer o tempo andar mais devagar também. Parece que sim.

Mentirinha

O Melhor Bolo de Chocolate do Mundo começou a ser vendido em São Paulo. Quem definiu que aquele é o melhor de todos foi o dono da idéia: um lisboeta chamado Carlos Braz Lopes, que largou seu antigo trabalho para se dedicar à produção da tal iguaria em Portugal. A filial paulistana surgiu sem maior alarde, mas o sucesso das fatias (2 euros) naquelas bandas acabou provocando o boca-a-boca que tão bem faz para o comércio. O resultado são filas enormes na loja da Oscar Freire, principalmente aos sábados e domingos, com gente de toda a cidade querendo comprar um pedaço do bolo que não leva farinha e parece de suspiro.

Há duas opções: a normal e a de chocolate meio-amargo. Experimentei a primeira… e não gostei. Doce demais. Estou esperando tomar coragem para gastar mais R$ 7,50 e comprar a outra. Com sorte poderei afirmar que, sim, é o melhor. Enquanto isso, os brownies da Bella Paulista (foto acima) continuam imbatíveis entre os doces.

Sem fronteiras

Desde hoje foram eliminados os controles de passaporte na chegada de viajantes vindos de quase toda União Européia para a República Tcheca, Hungria, Estônia, Letônia, Lituânia, Malta, Polônia, Eslováquia e Eslovênia. O que esses novos membros do Acordo de Schengen têm em comum? Com exceção de Malta, são todos ex-repúblicas soviéticas.

Entre outras coisas, isso significa que esses carimbos na imagem acima não mais existirão numa hipotética viagem entre Alemanha, Hungria e República Tcheca. Na época em que percorri esse caminho, os policiais de fronteira vinham checar o passaporte, mas já não faziam perguntas. Dizem que a entrada desses novos países para o clube é o fim definitivo da Cortina de Ferro, mas acho que ninguém nem se lembrava mais disso. E, claro, há opositores achando que a abertura das fronteiras vai trazer uma leva de imigrantes do Leste pobre para o Oeste rico, como se eles já não estivessem vivendo e trabalhando de Portugal à Áustria. E mais criminalidade. Enquanto isso, o Reino Unido e a Irlanda continuam isolados em suas ilhas.

É interessante pensar também que essa Europa sem fronteiras encontra alguns problemas dentro de seus próprios países. Os movimentos separatistas na Espanha, por exemplo, são inegáveis. A Catalunha é extremamente independente, assim como o País Basco – que chega a dizer que suas relações com Madri são relações de Estado para Estado. Essas duas são as regiões mais avançadas nessa questão, mas outras, como a Galícia, também poderiam se separar numa possível divisão do território espanhol. Não à toa, todos acompanham com extremo interesse as questões fronteiriças na antiga Iugoslávia. “Se o Kosovo pode se separar, por que nós também não?”, poderiam pensar os catalões e bascos. Mas isso é outro assunto…

It’s the end of the world as we know it

Este dia é bastante especial pois em cinco anos nada disso existirá.

O burburinho na internet já faz barulho e ele só vai aumentar até 21 de dezembro de 2012, o dia em que o mundo vai acabar. Isso tudo segundo os maias, claro. Não, não os maias do Eça ou da mini-série. Esses maias dos quais eu falo são aqueles caras inteligentes, mexicanos, que viveram na América antes dos espanhóis chegarem destruindo tudo. Eles eram demais. Há séculos criaram um sistema de calendário que tinha a data certa pro apocalipse, mesmo sem tomar conhecimento da existência do juízo final – que até então era um fenômeno restrito aos cristãos.

Esses caras tinham um sistema de ciclos no calendário, com ciclos pequenos e grandes, mais ou menos como a gente e o calendário gregoriano: todo ano tem doze meses, toda semana tem sete dias, todo mês começa no dia primeiro etc. O maior dos ciclos maias duraria uns treze bactuns que, no sistema de contas deles, é o equivalente a 5125,26 anos. Os cientistas não sabem ao certo, mas é bem provável que o último desses ciclos tenha começado em 11 ou 13 de agosto de 3113 a.C. Agora faça as contas: ele acabará em 21 ou 23 de dezembro de 2012.

Tá, mas e daí? A gente também tem ciclos enormes, tipo um milênio.

O que pega agora é que o ciclo maia não só termina nesse dia, como esse dia é o exato momento em que uma rara conjunção astronômica acontecerá. Essa data marcará o solstício de inverno (no hemisfério norte) num momento em que o Sol estará bem no meio da Via Láctea. Como você sabe, solstícios sempre são místicos e esse é especial pois a tal conjunção só acontece a cada treze mil anos. Tem mais informações aqui e aqui. Essa foi a longa explicação histórico-astronômica. Outros seis motivos pelos quais o mundo vai acabar nessa data são enumerados num fórum, que eu copio agora:

1. O pico de tempestades solares acontecerá em 2012.
2. O maior acelerador de partículas será ligado em 2008, mas fará experimentos em 2012.
3. Segundo a Bíblia, o juízo final realmente acontece em 2012.
4. Há um vulcão adormecido nos EUA e se prevê que volte à ativa em 2012.
5. Segundo físicos de Berkeley, a Terra vai explodir em 2012.
6. Os pólos vão trocar de lugar em 2012.

Particularmente, acredito que se nada disso acontecer seremos surpreendidos pelo surgimento de Hercólobus. Esse misterioso planeta vermelho foi um sucesso editorial nas propagandas do metrô paulistano e vem à Terra a cada 25698 anos, tendo sido o culpado pelo afundamento de Atlântida em 9500 a.C. Isso significa que ele estará aqui pertinho em 16198. Falta tempo, mas parece que ele está se movendo mais rápido que o normal (“a velocidades espantosas“) e a melhor data pra ele aparecer será, na minha opinião leiga, 2012.

Então, gente, esqueçam a Copa do Mundo no Brasil.